三千(出坑/现在强推反炸cp)

拖更选手,独来独往,不混圈子,只写让自己开心的。
不用关注,已经出坑。不要催更,真的不写了。
只想挣钱搞原创。

一个刺猬的自我修养

近日以来心事重重,总是感到胸口沉甸甸的,想得太多,却又习惯了不得不去想,觉得总比什么都不去想更有安全感。由于想得太多,总是不停的猜忌和怀疑,最后决定将自己的一点东西写下来,就当作是倾诉给自己听。而空间,只是个存放记忆的地方,或许有一天我会把空间全都删光,然后它到最后会变成一个空壳吧。

另一方面,我知道没什么人看,很多的人都有自己的故事,每个人的故事都还在继续。而我是这其中渺小的一员,和沙尘里那些渺小的沙粒一样。因此,会看的人便是有缘,不看便也罢了,有的时候很多东西是写给自己的。

已经不记得有多久了,感觉自己做刺猬已经很久了,这么一做就是很多年,然后再回首的时候便发现似乎应该卸掉防备了。从我记事的时候起,因为从小被欺凌,被人用唾沫吐过,也被打过,更多的习惯被嘲笑,所以谁都不信任。那个时候,经常觉得天都是灰暗的,周围的人都好像恶魔一样,好像无论我有没有做什么,都会遭到那样的待遇。于是也因为有这样的心态,所以什么事情都不敢做。不敢哭也不敢笑,觉得自己做什么事都不对,也好像很不受欢迎,经常很害怕。

我出生的家庭很复杂,无法用一段话去形容,如果非要概括的话大概就是“错误的两者结合造就的错误家庭”。以前的时候总是对父母的爱情抱有幻想的,觉得他们或许是情投意合,也可能是一见钟情,一往情深。然而如今再看清楚,很清醒的意识到,有的家庭结合并非是爱情,或许是别的原因。那别的原因或许是因为着急了,然后慌忙就把自己嫁了。也可能是到了年纪,逼不得已而结婚。

因为生在错误的家庭,也看到了很多难以解释的情况,那些情况在大人的眼里大概也很复杂,而在年幼时候的我看来也很复杂。因为早熟的很早,所以比同龄人早知道一些事情,只是固然早熟,早熟也不见得是好事。小的时候,看着妈妈的恋情一段一段的很不顺,然后碰到的男人都不好。不但对她不好,对我们也不好,而妈妈一旦坠入爱河又很奋不顾身,所以我从小到大都不信任爱情。

爱情对我来说,有点太苦涩了。在印象里几乎都充满了背叛,泪水,谎言和痛苦。于是,曾经想过“我一定一辈子也不会有喜欢的人”或者是“这辈子也不会恋爱”的想法,内心里也对爱情有所抵触。然而抵触是抵触,到进入青春期以后,荷尔蒙开始发挥作用,然后我又忍不住憧憬。

只是憧憬是憧憬,憧憬固然冲淡了抵触,但是不相信的情绪就像是扎根了般深深驻在心底,于是便也只停留在这个程度,也不打算有真的发生。后来,直到看了些漫画,然后对里面的一些角色印象深刻,当时最喜欢的角色是犬夜叉。固然犬夜叉好像粗暴,也不听话,甚至还有点皮,心直口快。不过了解深了觉得那是一个很温柔的男人,于是第一次开始对异性有了向往。

想要是以后碰到像犬夜叉那样看起来很粗暴但是本质却很温柔的男人,那一定超可爱的。现在想起来觉得小时候很幼稚,但是那个时候的确开始有了憧憬的异性,然后还想一定要和他顶嘴嬉闹,欢喜冤家多可爱啊什么的。

之后再长大点,有一次去看马戏团,然后看见一个长得很好看的男孩子。看到那个好看的男孩子那一瞬间,顿时觉得好像被戳中了什么,很想勾搭,第一次有想要主动勾搭的感觉。直到后来,十五六岁以后从广西回到了武汉,接着才有了第一个能称得上真正喜欢的男生。

接下来的基本和我走得很近的人大概都知道了….进入到二十多岁以后第一次知道了两个女生也可以在一起….然后自己也被掰弯了,只是取向在双性恋偏弯。

现在看到喜欢的BGCP还是会很兴奋,不过看到百合的会更兴奋。

虽然说现在反歧视撑同志的也有不少了,但是在这个以异性恋为主流的社会,同志还需要走很长的路。我倒是比较希望有一天同志能够得到认可,不需要再纠结出柜的问题,也不需要担心外界异样的目光。爱本身并无错误,也没性别之分,也不该由异性恋决定同性恋该不该相爱。

讲完爱情,说到友谊,我觉得在我的身边友谊似乎是很难抓住,却又好像一直在身边存在着。我个人的性格来说,现实生活中高冷的沉默寡言,很少说几句话,也或者多半都是以在旁边默默的看着别人嬉闹戏耍的人。因为性格很安静,所以从小被老师在学生手册上评价文静什么的,但是和我玩熟悉了然后我会比较放得开,只是不会完全放得开,很多的时候我还是更喜欢安安静静的观察和做事,毕竟我的确不擅长交往,更多的时候就活在自己的世界里,仿佛是个自闭症一样…..。

第一次的友谊是和邻居家的女孩子玩,那个女孩子在小时候的印象里觉得特别漂亮,以现在的话说大概是传说中的“小公主”吧。年纪差了三岁,但是从小开始玩,不过冲突不断,之后表姐也加入进来以后发生了很多事,最后就再也没有交往了。后来的是在读小学大概是五六年级的时候,那个时候认识了同学ABC。

同学A和同学B同学C…..都是小时候一起玩的朋友。

同学A皮肤比较黑,身材一直比较胖,但是眼睛很大,不过脸也很大。同学B脸很圆,眼睛也很圆,也是皮肤比较黑。同学C则是个数学学霸,性格比较温顺,在那几个比较活泼的朋友中算是和我差不多是比较中规中矩的听话的学生。那个时候很开心,几个因为一些共同点而聚集在一起的人玩在一起,很自在。只是,现在倒是也物是人非。曾经所读的小学发展的越来越好了,然而以前玩的人一个小学分别以后就再也没有见过,另外三个便是不能再相信了。

不过和那三个玩不来大概多半是我个人的问题。

我在里面也是比较规矩的类型,但是经常话不多,甘愿当空气,然后也不太懂女生那些什么其他的想法。可以说是很平凡吧,太过独来独往,感觉自己更适合一个人过。不过现在,都无所谓了。

对于友谊,我拥有着也失去着。

很感激的是,能有不离不弃的人,我并不是什么好人,有的时候甚至有点凉薄。对待失去不太懂得挽回,也依然容易猜疑,我知道自己有很多的不合格。不管是现在认识的,还是以前认识的,都很庆幸。尽管走走离离很多人,也不知道自己会不会终还是会变成离开的那个人。

现在的我所要做的,就是不离不弃,对也不会离开我的人。

只是同时我也接受分离。

总结来说大概就是,珍惜现在,活在当下,同时也尊重离去。

亲情的话,很多事情都只有我知道,家里有太多太多的事了,多事到我无心去关注其他的东西。

不能再坐以待毙了,距离三十岁不到几年了,有一天我早晚要考虑结婚嫁人的事。但是结婚嫁人什么对我这样凉薄又太过警惕的人来说没什么缘分,我必须要在三十岁以前到外面去走走。

去到外面了解我很多不知道的事,然后我觉得,果然还是要学东西。以后是学做菜还是学别的技术都好,我想要学习一样对我有用的东西,然后希望能够和爱的人在一起。毕竟人生那么短暂,路还很长,我还是想要去看看世界,也不想和不喜欢的人结婚。将就的婚姻毁掉的一辈子是终身也换不来的,所以我不想毁掉。

愿得一人心,白首不相离。

 

 


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